Sonntag, 23. Oktober 2011

Frei sein

Ich will high und frei sein wie eine Flocke im Wind, alles hinter mir lassen, dem leben den Rücken zudrehen und für immer gehen. Nicht mehr dieses leiden ertragen, ich will weg sein, nicht tod, einfach nur weg, weg von all' dem. Zu einem Ort wo alles besser wird, wo ich so sein kann wie ich bin. Nicht mehr dieses Hass erleiden muss, nicht mehr verpflichtet sein, einfach frei sein, weg von all dem scheiß. Dem scheiß in dem ich Lebe, die Erlösung ist so nahe doch es geht nicht, ich werde festgehalten. Mit allen mitteln werde ich an diese Welt gebunden und gefesselt, doch ich will weg, weg in eine besser Welt und ein besseres Leben.
Wisst ihr ich kann nicht mehr, das alles belastet mich zu sehr. Jeden Abend habe ich dieses grauenvolle Gefühl, diese Schuldgefühle, kann nicht schlafen, zerbreche mir den Kopf über diesen total sinnfreien Tag und weine. Ja, in letzer Zeit vergieße ich sehr viele Tränen zu den unbedeutesten Dingen der Welt. Es macht mich alles so fertig, ich bin einfach zu schwach für dieses Leben welches ich bekommen habe. Wieso musste mir dieses Leben geschenkt werden, wäre es nicht für alle Menschen besser wen es mich erst garnicht geben würde? Ich denke schon! Denn was soll ich in diesem Leben denn noch erreichen, es ist aussichtslos. In allem habe ich versagt sei es doch nur in der Schule, in keinem  bereich des Lebens habe ich auch nur ansatzweise etwas erreicht. Ich kann Menschen so wunderbar verletzen und ihre Leben zerstören, wozu soll das alles noch weiter gehen wen es sowieso alles ein Ende nimmt. Sei es Morgen oder erst in zwei Jahren, es spielt keine Rolle. Und doch; jedes mal wen ich alles hinwerfen will kommt mir dieser Gedanke der mir sagt das ich noch leben soll, das ich noch so viel erleben soll und auch kann. Das ich es alles schaffen kann und nicht tod sein soll. Was soll das? Was sage ich mir selbst damit - und ich weiß es einfach nicht, ich weiß so vieles nicht. Aber in einer Sache bin ich mir sicher, das ich nichts wert bin. Nutzlos. Unbrauchsam. Wertlos. Eiskalt. Arrogant.. ich denke ich muss mich nicht weiter beschreiben, ich bin einfach ein Mensch den niemand lieben sollte, es ist nicht gut. Jemand der sich mit mir abgibt hat schon verloren, und das will ich euch nicht antuhen. Niemals, haltet euch am besten von mir fern, ich verletze euch nur.
Letzens war ein wirklich komischer Moment. Ich schaute in den Spiegel und hatte meine Leoparden Leggins an und dachte mir ''So dick bist du garnicht.'' Wie konnte ich so etwas absurdes und irrelevantes denken? Es bleibt unerklärt und doch schaute ich erst heute wieder in den Spiegel und nahm mir vor abzunehmen. Abzunehmen und Glücklich zu werden, und ich weiß das dünn sein nicht gleich Glücklich sein bedeutet. Aber ich muss doch mit mir selbst zufrieden sein oder nicht? Und das geht eben nur auf diese Art, und wen ich ersteinmal neuen Lebensmut und Veränderungen gespürt habe bin ich auch bereit einen Schritt weiter zu gehen, doch es braucht alles Zeit, und ich weiß nicht ob ich diese Zeit haben kann. Denn ich kann doch jeden Tag sterben, es kann so unerwartet kommen und ich weiß nicht ob ich das will. Und da ist es wieder diese Gedanken die immer wieder neben den total verschiedenen Gedanken sind, und ich weiß nicht auf welche Seite ich mich stellen soll. Denn stehe ich zuerst einmal auf der einen Seite weiß ich nicht ob ich zu der anderen zurück kommen kann. Denn wen ich erstmal tod bin kann ich nicht wieder zu den lebenden zurück kehren. Klingt.. atemberaubend, finde ich, es hat etwas magisches und unglaubliches an sich. Und irgendwann werde ich wissen zu welcher Seite ich kehren werde.

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